La pudeur est un droit et une convention, une protection de l’intime. Dimension psychologique élaborée dans la petite enfance, construite par l’éducation, elle est importante et subjective. Liée au sentiment de honte, elle relie aussi à la sexualité et au corps, elle est regard de l’intérieur, la volonté de se soustraire à la vision de l’autre, la volonté d’ignorer un certain nombre d’actes, de pensée, de présentation. La pudeur est simplement une armure, son but étant d’empêcher la promiscuité aveugle. Or se poser sur le divan du psy, c’est devenir impudique, oser marquer l’état de guerre entre le soi et le moi, le moi et les autres. Imposée par la civilisation, elle minimisa le risque de rivalité, mais aujourd’hui elle enferme l’amour, tyrannise les êtres.

Le tabou est un terme d’interdiction formelle à tout ordre magique, religieux, rituel, et ce quel que soit le peuple. Le transgresser est synonyme de mort ou d’ostracisme. Le tabou impose une limite à l’homme, « fait pas ci, fait pas ça », « touche pas ci, touche pas là », il ne prescrit jamais l’action mais la freine. Et l’homme obéit parce qu’il craint la maladie, la mort, le châtiment. Tout acte, même le plus inoffensif, peut être considéré comme la cause d’un malheur, même quelques années plus tard. Tout acte fut dicté par un Grand. Le chiffre 13 est l’exemple le plus connu. Mais d’où vient-il ? D’une origine ancestrale, la Cène, où les apôtres furent 13 à table, et deux moururent dans l’année (Jésus et Judas). Le chiffre treize resta synonyme de malheurs. Le tabou trouve son origine en Polynésie, mais c’est surtout une observance religieuse qui maintient cette croyance.

Le tabou fait éviter la parole en se taisant, la pudeur fait éviter la parole en se taisant, tabou et pudeur s’auto-protègent. L’un se protège de la mort, l’autre de la honte, chacun nous oblige à s’enfermer. La pudeur est un sentiment intime qui touche le cœur et l’identité. Le tabou, ou jugement d’autrui, étouffe la confiance que nous dévoilions. Alors que nous réduisons nos craintes en nous présentant de façon authentique, la liberté et la confiance s’envolent parce qu’il y a le tabou.

Désir et séduction sont le dévoilement de la pudeur ; le tabou, d’origine humaine, la tait. Vie et plaisir sont le dévoilement du tabou ; la pudeur, base du soi, l’enferme.

Je porte un sentiment de honte, un mélange détonnant d’émotions. Elle se cache sous mon silence et aussi sous la peur, la culpabilité, le déshonneur, le désespoir, le vide, la tristesse. Je me sens sale et impudique, je suis la perversité abjecte de l’humain, j’ai honte de me montrer ou être vue. Ca m’embarrasse et ça me gêne, ça m’angoisse et m’empêche d’ouvrir un dialogue. Je pense un mot et les uns connaissent tout, je dis une phrase et les autres me voient nue. Par excès de honte, je suis dans l’oubli et la discrétion, et pourtant je suis arrogante et agressive, quand la peur m’envahit. Par la honte, je ne peux être fière ou égale. Par la honte, je suis soumise. Soumise à quoi me diriez-vous ? A mes phobies, mes angoisses. La honte me pousse au plus profond des contrées de mon âme, je me noie dans un lieu inconnu qu’est mon corps. Serait-ce le pourquoi de mon humanité ? Ben oui, aujourd’hui j’ai également honte de ne pas donner un sens à ma vie, de ne pas être utile et honte de ne pas exister. Anéantissement, confusion et vide, je m’enracine dans le sentiment d’être indigne.

Mais où est-elle née ? Quelque part dans la non-reconnaissance, quelque part dans le mépris et le mensonge, quelque part mais où ? Elle a construit une tranchée dans mon existence en fragilisant mon ego. Elle m’a poussée vers le haut et le bas, expliquant ainsi mon fonctionnement paradoxal, je suis tour à tour soumise et dominante, défensive et attaquante. Elle me mène à croire que je suis incapable, elle me pousse à dire « je ne m’aime pas ». A petites doses, elle pourrait me limiter sans me lapider, elle pourrait me guider vers mon propre respect. Dans sa dimension corporelle, j’associe la honte à la sexualité, ce qui n’arrange pas les choses et en plus j’ai honte de mes besoins affectifs. Saleté, laideur, mon image n’est pas des plus belles, je peux donc renvoyer une image négative. Cette honte excessive me dévore et me désespère jamais je ne grossirai. Fort heureusement, mise à part la nicotine, je n’ai aucune addiction, sinon, ô désespoir, elle me conduirait à chaque fois vers la dépression ou le suicide. J’ai honte de moi parce que j’ai peur du jugement de l’autre et j’ai honte de moi parce que j’ai quelqu’un dans ma vie. Franchement dit entre nous, je n’ai pas honte de moi, mais j’ai honte de moi par rapport aux pensées des autres, j’ai peur de l’humiliation. Mes valeurs et ma place, je les connais, je désire juste être digne, porter mon identité et être juste.

Dans cette bataille que je mène depuis toujours, je porte un sentiment d’impuissance parce que je n’arrive pas à grand chose dans ma construction, je suis un boulet. Impuissance et impasse, bonne définition de ce que je vis, je suis impuissante face au mur que je ne peux surpasser. Alors je me bloque, je suis incapable d’agir ou de dire, et je continue à me cacher, me taire, je réfléchis aux évitements possibles, j’inhibe toute action. Me respecter, prendre soin de moi et être fière de moi, c’est de l’imaginaire.

Je me cache pour éviter de me montrer tel que je suis, pour éviter de dévoiler ma vulnérabilité. C’est à cause de la honte que je n’ai aucune estime pour moi, c’est à cause d’elle que je n’ai pas placé les frontières au bon endroit, c’est à cause d’elle que les autres me regardent et me jugent, et c’est à cause de toute cette cascade de raisons irraisonnées que je ne me supporte plus. Mais voilà, aujourd’hui, tout cela va changer parce que j’ai compris que toi la honte tu n’es que sentiment, sensation, idée incongrue et frein à l’existence.

Alors ça c’est une notion pas simple à réfléchir. Dictée par la peur, je n’ose rien dire parce que si le résultat s’avère négatif, je file droit vers la mort. Mais non c’est impensable, si je me pose la question c’est que la vie est en moi, et si je suis encore là c’est que je porte une vie, une existence. Et cette existence est la position dans ma vie, où suis-je, où vais-je ? L’existence doit être essence et moi je suis chose parmi les choses. Mais voilà, jusqu’à aujourd’hui panne de gasoil je végétais, et ce matin j’essaie de remplir ce réservoir. Avec quoi, avec qui, et pourquoi, et comment ? Irrationnel, abstrait, et pourtant si réelle, l’existence je la touche mais ne la vois, je la sens mais ne l’entends. Dans les aspect physique, affectif, émotionnel, je ne peux lui apposer une image, elle se veut virtuelle. Elle me fuit depuis toujours, dans mon corps et mon esprit, elle me fuit tout le temps, dans mon temps, dans le temps. Mais il arrive un jour où je l’attrape, c’est aujourd’hui que je commence ma réflexion de l’existence, aujourd’hui que je me pose la question « Pourquoi j’existe ? ».

Souvent j’entends plaisir de vivre, plaisir de manger, plaisir tout court. Est-ce cela ? Ou bien, est-ce le bonheur tout simplement ? Mais quel est ce but, se sentir bien, se sentir vivre. Donner et recevoir, ça me remplit de joie, c’est une source d’énergie : alors c’est exister. Mais aux yeux de qui, de quoi ? Les vôtres ? Les miens ? Je ne m’aime pas et je devrais exister, je me sens aimée et je devrais apprécier. Mais je ne peux pas puisque je n’existe pas encore. Je ne suis pas née, je suis encore dans ma coquille. Ca vient, doucement, mais ça vient, la coquille s’entrouvre, un jour, deux jours, puis se referme. Brrr ! Quel monde horrible, il fait froid, les humeurs sont froides, les gens sont froids. Personne ne peut me réchauffer, je n’existe pas. Il faut naître et affronter pour recevoir la chaleur humaine. Hem ! Je doute de moi, je doute des autres sur cet aspect. Mais bon, va bien falloir avancer là-dessus.

Alors je me positionne en capacité à vouloir naître et me dis : « que viendrai-je faire sur terre ? Pour qui ? Pour quoi ? Et pourquoi ? ». Que pourrais-je venir accomplir sur terre ? Aimer et recevoir beaucoup d’amour. Ah oui ! Ça c’est primordial, je veux recevoir absolument tout l’amour possible. Et là, patatra, j’ai envie de me cacher, de sauter dans ma coquille. Je dois jouer un rôle, ça c’est très délicat, je ne sens pas actrice de ma vie et pourtant je tiens le premier rôle. Vite je dois ressortir, vite je dois courir vers la vie. Pff ! Je l’attrape et je l’accroche pour qui ? Pour moi, ça c’est vite dit. Pour mon enfant, oui. Pour la personne que j’aime, certainement. Pour les autres, moins sûr. Ca suffit à s’accrocher, c’est déjà pas mal. Mais l’amour ne suffit pas à mon existence. Alors pour quoi ? Pour aimer, encore ! Pour apprécier l’humanité, ouh là, ça c’est beaucoup demandé. J’aime discuté et partagé un peu, mais j’aime surtout vivre en autarcie, alors apprécier l’humanité, ce n’est pas gagné. Je porte une image plutôt négative du genre humain, des sentiments de rejet, de violence, de mépris et d’égoïsme, alors je nie l’existence du pour quoi. Sartre disait que l’homme est contraint de vivre avec les autres pour se connaître et exister mais que la vie avec les autres prive chacun de ses libertés. Alors pourquoi je vis puisque je n‘apprécie pas les autres. Parce que je n‘ai pas de liberté, parce que je me prive de ma liberté. Je vis parce que je voudrais aider les autres, comme moi, qui ne se sentent pas protégés, pour les porter un peu, pour les protéger. Et puis je vis aussi pour comprendre toutes ces choses abstraites, toutes ces croyances qui nous forgent l’esprit, pour amener ma part de vérité à la compréhension de l’autre. Je m’apporte sur cette terre pour apprendre à être, à vouloir, à savoir. Je me dépose dans cette humanité afin d’approfondir les réponses à mes questions, afin de partager mes idées, je me dépose délicatement pour vivre un peu dans la tendresse, la délicatesse, je me dévoile discrètement pour devenir visible, je m’ouvre aussi pour accepter les émotions, essence de la vie. Je me libère de ma coquille pour atterrir dans le no man’s land, et là j’ai peur. J’acquière une liberté que je m’interdisais, et j’ai très peur, je doute de moi, je doute des autres, je me sens infiniment petite, inexistante et pourtant je dois exister. Je suis ce que je sais, je voudrais être autre. Ma seule défense : l’écriture. Ma seule protection : ma coquille. Ma seule solution, être en confiance avec moi-même et les autres. Aujourd’hui, je n’ai confiance qu’en mon amie et ma thérapeute parce qu’elles ne me jugent pas. Parce que ces deux personnes me font exister, alors un jour je pourrai laver ma honte, un jour je pourrai naître, exister et être, alors un jour je pourrai me faire confiance.

Elle est pensée, elle est souhaitée, elle est ignorée, elle est refusée. Mais qui elle est, pourquoi en a-t-on si peur ? Se préparer à mourir : grands mots, pour préparer quoi. Epicure disait « le plus effroyable de tous les maux, la mort, n'est rien pour nous, puisque tant que nous vivons, la mort n'existe pas. Et lorsque la mort est là, alors, nous ne sommes plus. La mort n'existe donc ni pour les vivants, ni pour les morts puisque pour les uns elle n'est pas, et que les autres ne sont plus. » La mort est le néant, la mort ne veut rien dire. Accepter de mourir, c’est accepter de ne plus être et c’est cela qui impose une peur. Chacun sait qu’il vit pour quelque chose, chacun ne sait pas pourquoi, un jour, il s’éteint. Mais seul celui qui vit peut mourir. C’est la notion d’existence et notre conscience qui nous font appréhender la mort. En comparaison au règne animal, on pourrait dire que seul l’homme meurt, parce qu’il se pose la question, parce qu’il instaure des rites, parce qu’il se sécurise en préparant un destin dans le néant. Ou alors l’homme a peur de l’éternel recommencement, et il s’en va parce qu’il s’ennuie, il revient avec des nouveautés, ce qui explique l’évolution sur la Terre. S’appliquer à penser qu’aujourd’hui est le dernier jour rendra toujours la vie meilleure même si l’être dit la vie est un perpétuel recommencement, il n’y a que nous qui la menons et l’amenons, il n’y a que soi qui la guidons, elle ne dépend que de notre moi.

Comment imaginer la mort, comment vivre la mort ? Personne ne pourrait y répondre, on ne vit pas dans la mort. Or ce paradoxe vie-mort est pourtant un phénomène que j’ai l’impression d’avoir vécu parce qu’aujourd’hui je rentre dans la vie. En dissociant mon corps physique de mon esprit réaliste, tout porte à croire que cette enveloppe fut la mort. Ma structure objective ne vivait pas, je ne la sentais pas, ce qui est discutable puisque lorsqu’on sent ce corps subjectif c’est pour dire j’ai mal. Mais maintenant que la vie circule, je sens physiquement le chaud se disséminer, les sensations exister, le subjectif et l‘objectif ne font plus qu‘un. Si la vie est son corps alors oui j’étais en vie, mais si la vie est la sensation de ce corps alors j’étais morte. La mort est la disparition du moi, une définition négative qui ne peut ni se regarder en face, ni penser. Or mon moi a toujours refusé la mort, la fausse mort, la soi-disant liberté, la mort pas suicide, parce que j’aurais refusé de connaître la joie, la vie et l’existence, qui eux sont la Liberté. Je n’ai donc pas vécu la mort puisqu’elle est irrémédiable et irréversible, je l’ai juste ressentie et je sais qu’elle sera inévitable, mais je n’ai pas peur. Elle sera symbole d’une liberté retrouvée, elle sera aussi le parcours d’une vie élaborée, réfléchie et gagnée, et même si elle reste néant pour nous tous, je n’ai pas peur d’une vie délimitée parce que je vis sans limites.